 Wysłany: Pon 10:48, 26 Wrz 2022 Temat postu: naigoRiva Morber mory |
|
| stx21 Morber Morber mory noclegi augustow u rycha pokoje pracownicze w suwalkach noclegi augustow jezioro biale noclegi pracownicze nieopodal suwalk noclegi augustow ul. turystyczna | |
| Wysłany: Śro 22:01, 28 Lut 2007 Temat postu: |
|
| rozmawiaja dwa yeti na cmentarzu ludzi:
-dlaczego tato uganiamy sie za ludzmi by ich zjesc jak tu sa gotowi do spozycia?? -bo wiesz... ludzie z gruntu sa zli ... |
|
| Wysłany: Śro 20:41, 28 Lut 2007 Temat postu: |
|
| zając przychodzi do niedzwiedzia i mowi:
- niedzwiedz pozwol mi u ciebie przenocowac bo mnie stara za picie wywalila z chaty.......... - dobrze ale obiecaj mi ze nie bedziesz juz pil.......mowi niedzwiedz. - dobra. odpowiada zając nastepnej nocy przychodzi nawalony zając do domu niedzwiedzia, rozwala mu wszystkie meble, wybija okna, podbija dla niedzwiedzia oko i kladzie sie spac......nastepnego dnia zdenerwowany niedzwiedz mowi: - zajac i co mowiles?? ze juz nie bedziesz pil i nie rozwalisz mi chaty.......a ty co tutaj odwalasz? - przepraszam juz nie bede a dom ci odbuduje........ - mowi zając. nastepnej nocy cala sytuacja sie ponawia. rano zbulwersowany niedzwiedz wywala walizki zająca i mowi: - wytrzymalem jak rozwaliles mi drzwi od domu, wytrzymalem jak pobiles mi okna, zcierpialem jak podbiles mi oko, ale tego, jak zesrales sie na posciel, powbijales w gowno kredki i powiedziales ze jeżyk spi dzisiaj z nami juz nie moglem wytrzymać............ przychodzi zając do domu lisa i widzi panią lisową.........wchodzi do domu i mowi: - witaj, jest lis? - nie nie ma.......... - odpowiada mu lisica. - hej lisica pokaz nogi, dam ci za to 100zł, co ty na to? - mowi zając. - nie bo lis mnie zabije......... - no pokaz nogi nikt sie nie dowie.......... lisica pokazuje mu nogi i dostaje stówkę.........a zając rozochocony kusi dalej: - a pokaz mi teraz cycki.....za to dam ci kolejną stówkę! lisica długo mysli i wkońcu pokazuje mu cycki...........rozweselony zając daje jej kolejną stówke i mowi: - a teraz daj mi sie wyruchać!! dam ci za to kolejną stówke!! lisica mysli, mysli, patrzy na te 200 zł i patrzy na nastepny banknot.........po chwili zając bierze sie do rzeczy i spelnia swoje marzenia........juz po akcie, zając szybko wychodzi z domku. chwilę puzniej do domku wchodzi lis i mowi: - był zając? - pyta. - był. - a 300 zł oddał? |
|
| Wysłany: Śro 20:28, 28 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Baca wchodzi do sklepu , i chce kupic bez kolejki :
- Baco do kolejk , stancie na koncu - denerwuje sie ekspedientka . - Jak zes taka madra to stan se na cyckach - odpowiada baca . |
|
| Wysłany: Śro 20:24, 28 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Jas i malgosia ida przez las i widza parke w krzaczkach :
- Jasiu co on jej robi - pyta sie Malgosia . - Mierzy jej temperaturke - odpowiada Jas . Ida dalej widza 2,..3,..4 , w koncu wychodza na polanke : - Jasiu a moze ty tez zmiezysz mi temperaturke ? - No nareszcie , bo juz mi rtec po nodze cieknie . |
|
| Wysłany: Śro 19:54, 28 Lut 2007 Temat postu: |
|
| tego nikt nie przebije!:
korek na marszalkowskiej rozmazwia 2 kierowcow: -wiesz porwali prezydenta zadaja 1 000 000 000 zl albo spala go na stosie polanego benzyna!!robimy wlasna zbiorke!! -no dobrze. ile inni daja? -gdzies 2 -3 litry |
|
| Wysłany: Sob 19:27, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| przychodzi koles do lekarza, scionga spodnie, kladzie fiuta na stole. lekarz sie patrzy:
- za maly? - nie - odpowiada mu pacjent - za duzy? - nie. - za chudy? - nie. - za gruby? - nie. - to w czym moge pomóc? - pyta sie zdenerwowany lekarz. - fajny nie! - odpowiada mu pacjent. |
|
| Wysłany: Sob 16:39, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Dyrektor zwraca się do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli: powoli pan nmyśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko? - Tak, szybko się męcze... |
|
| Wysłany: Sob 16:39, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz? - Gram w motylki - Skąd masz? - A, ściągnąłem sobie z sieci... |
|
| Wysłany: Sob 16:39, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Polscy kibice wołają: - POLSKA GOLA!
A cudzoziemcy złośliwie dodają: - I WESOLA! |
|
| Wysłany: Sob 16:38, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Kowalski złowił złotą rybkę.
R(ybka): Puść mnie, a spełnię jedno Twoje życzenie! K(owalski): OK! R: Willę z basenem chcesz? K: Nie. R: Mercedesa chcesz? K: Nie. R: Medal za męstwo może? K: Tak, pewnie! Hukneło, jebnęło i Kowalski znalazł sie prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy, a na niego nasuwa 10 czołgów. Kowalski wysyczał przez zacisniete zeby: - K***a pośmiertny mi dała! |
|
| Wysłany: Sob 16:38, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Trzech facetow cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali az tak, ze jedli suchy chleb popijajac woda. W koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
- Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki Drugi mowi: - Ok, super. A trzeci na to: - Kur**wa ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wodke? ja sie na to nie pisze! - i obrazony poszedl spac. Wiec dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrocili do domu. Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwatere.... patrzaa... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy niezbyt trzezwi, patrzaa i jeden mowi: - Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a sspiwooorek toooo Lacoste. |
|
| Wysłany: Sob 16:37, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi. - Ale ma dupę! - mówi Jaś. - Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia. Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora: - Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj. |
|
| Wysłany: Sob 16:36, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia. Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej. Pierwszy zapodaje: - Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi: - Done. Drugi mówi: - A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz. Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać: - A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył. Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko. Trzeci facet odpowiada: - Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył. Rybka klasnęła płetwami i stało się. Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać. Pierwszy mówi: - Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów. Drugi opowiada: - A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki. A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze: - Kuuurwa, chyba źle wybrałem. |
|
| Wysłany: Sob 16:35, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Do lekarza przychodzi facet:
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów... - No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz. - No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej |
|
| Wysłany: Sob 16:34, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi facet do lekarza-kobiety.
- Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na dobę. Co pani mi da? - Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie. |
|
| Wysłany: Sob 16:34, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Z życia wzięte:
Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw. - Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni. - Powiększone frytki?! To można tak? - Oczywiscie - odpowiada z politowaniem babeczka. - Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki. Po chwili koles dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą: - Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki... - No tak, to są powiększone... - Nie, ta frytka jest normalna... - No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej... - Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego? |
|
| Wysłany: Sob 16:33, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak uganiamy przed człowiekami, co? Rzeciez mozna tylko pojsc na cmentarz! - Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - ludzie z gruntu są źli! |
|
| Wysłany: Sob 16:32, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu? - Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane. |
|
| Wysłany: Sob 16:31, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Spotyka się trzech facetów i siadają przy piwku.Jeden się pyta:
-Co chcielibyście,żeby powiedzieli na waszym pogrzebie? Pierwszy odpowiada: -A no chciałbym, żeby powiedzieli, że byłem najlepszym ojcem, synem i mężem na świecie... Drugi mówi: -A ja chciałbym, żeby powiedzieli, że byłem najlepszym piłkarzem świata...No a ty Janek?? Pyta się trzeciego -A ja bym chciał, żeby powiedzieli tak: "On się rusza, on się rusza!! |
|
| Wysłany: Sob 16:31, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę. |
|
| Wysłany: Sob 16:30, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Po latach spotkalo sie trzech przyjaciól z LO. Chcac, nie chcac rozmowa zeszla na tesciowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skonczyl medycyne - zalatwie gdzies cyjanek i dodam ku*wie do kawy. Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysl : - Wezme ku*wa pozyczke, kupie starej pipie Renault Clio i przetne przewody hamulcowe. Niech sie rozwali na drzewie,suka. Gosc z klasy sportowej, którego losy rzucily na AR, mówi : - A ja kupie dwadziescia tabletek Ibupromu, wezma to wszystko do geby, przezuje, zrobie z tego kule, wysusze ja w mikrofali, i zostawie na stole w kuchni. - Ale po co ? - pytaja koledzy - Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadne z lazienki i pierdo.lne ja siekiera w plecy |
|
| Wysłany: Sob 16:29, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat. Na to osioł: - 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat. I tak się stało. Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego: - Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył. Pies na to: - Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat. I tak się stało. Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział: - Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć. Małpa na to odpowiedziała: - Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat. I tak się stało. Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego: - Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie. Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył. Na to odpowiedział mężczyzna: - Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy. I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki. I tak się stało... |
|
| Wysłany: Sob 16:27, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| W Tatrach na hali opala się naga blondyna. Raczej śpi, albo jest mocno zamyślona. Przechodzący turysta zgorszony widokiem nagiego damskiego łona przykrywa je swoim kapeluszem.Przychodzi Baca, patrzy i mówi:
- O Jezusicku! Wciągneło faceta! - Staro, obruciłabyś się ku mnie. - Kces mnie, mój chłopecku? - Nie, ino puscos baki. |
|
| Wysłany: Sob 16:27, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| w samolocie jest polak, niemiec i rusek. W pewnym momencie w samolot walną piorun.Z megafonu słychać głos:
-UWAGA UWAGA W SAMOLOT WALNĄŁ PIORUN WYRZUCILIŚMY JUŻ WSZYSTKIE BAGAŻE, CHYBA ZGINIEMY DZIĘKUJE. Na to Niemiec mówi ja wylece. Przeleciał wszystkie brunetki wypił cały koniak i skacząc w dół krzyknął: -Za hitlera!!! potem znowu słychać głoś -NADAL SPADAMY Na to rusek przeleciał wszystkie rude wypił cały spiryt na pokładzie i spadając w dół krzyknął -Za stalina!!! Po chwili znowu słychać głos: -NIESTETY ALE JESZCZE JEDNA OSOBA MUSI WYLECIEĆ!!! Na to polak przeleciał wszystkie blondynki brunetki wogóle wszystkich kobiety i mężczyzn, wypił całe piwo i nagle.........zepchnął murzyna stojącego obok. Gdy tamten spadał polak powiedział: ZA MOZAMBIK!!! |
|
| Wysłany: Sob 16:25, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Idzie dwóch baców koło sklepu spożywczego...
- Baco! Wiejejmy stąd ino żywo!!! - A czemuż to!? - Bo tu piszą "Dżemy jaja!!!" |
|
| Wysłany: Sob 16:24, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:
- Cy jest kiełbasa? - Jest. Beskidzka. - Bez cego??? |
|
| Wysłany: Sob 16:24, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą? - Ano tak - zgadza się góral. - I od tego ciosu gazeta poszkodowany doznał wstrzasu mózgu? - Skoro tak doktor powiedział... - W takim razie co było w gazecie? - Nie wiem, nie czytałem. |
|
| Wysłany: Sob 16:23, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Juhas widzi bacę prowadzacego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie? - Do domu. Bedę je hodował. - Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać? - W mojej izbie. - Toż to straszny smród! - Cóż, będą się musiały przyzwyczaić. |
|
| Wysłany: Sob 16:22, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwiśeć z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła? Gazda na to odpowiada: - A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada. Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła: - Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie! |
|
| Wysłany: Sob 16:22, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści. Pierwszy skoczek chwali się, że skoczył na odległoć 100 metrow, drugi, że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi:
- Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lecę, lecę, patrzę, mijam koniec wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam Gubałówkę, a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na 30. metr. |
|
| Wysłany: Sob 16:21, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Bacowa budzi swojego męża w rodku nocy.
- Anto, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij. - Zapal światlo - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu. |
|
| Wysłany: Sob 16:20, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera:
- Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje? - Mnie nie! |
|
| Wysłany: Sob 16:20, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| - Wojtek, wyście taki mondrala, wsytko prawie wiycie, to powiydzcie wiela jest prowd?
Gazda na to: - Jo znom jino trzy. Piyrso to świynto prowda, drugo tyż prowda, i trzecio gówno prowda. |
|
| Wysłany: Sob 16:19, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru. - I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant - To moze posondzicie mnie tyz o gwołt? Sprzynt do tego tyz mom. - odpowiedział baca  |
|
| Wysłany: Sob 16:18, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ? Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana. - A ósma dwadzieścia. Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu. - Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina? Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć. Tego już było za wiele. - Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina? - Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła. |
|
| Wysłany: Sob 16:17, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszkę i piję... - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka. - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy. |
|
| Wysłany: Sob 16:16, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| - Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie... - Wieprzową, czy wołową? - Kolejową... |
|
| Wysłany: Sob 16:16, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia? Barman na to: - Ano, panocku drink "Góra cy"! Turysta: - Jak to "Góra cy"?! Barman: - Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy! |
|
| Wysłany: Sob 16:15, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Jedzie Baca furmanką. Zatrzymuje go patrol policyjny.
- Dzień dobry, poproszę kartę pojazdu i uprawnienia do prowadzenia furmanki... Oooo widzę, że Baca spożywa alkohol w pojeździe? - Eeee, nieee, Panie władzo, nie spożywam. - Taaaak, a ta butelka to co? Przecież to alkohol! - Taaa, nieee, to nie alkohol, to sok z banana! - Taaak, jasne, daj no Baco, sprawdzimy. Policjant popija, smakuje i mówi: - No Baco, rzeczywiście to nie alkohol! Dokumenty ok, więc szerokiej drogi życzę. Na to Baca: - Noooooo, wio banan! |
|
| Wysłany: Sob 16:13, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli. | |
| Wysłany: Sob 11:46, 10 Lut 2007 Temat postu: |
|
| w szpitalu
anestezjolog do pacjenta: -przez kase chorych czy prywatnie - kasa chorych -aaa, kotki dwa... to niedlugo niestety bedzie rzeczywistosc:( |
|
| Wysłany: Pią 22:46, 09 Lut 2007 Temat postu: |
|
| na imperzie spotyka sie 120cm blondasek(karzełek) i 180cm brunetka.
odrazu jak sie zobaczyli wpadli sobie do oka. On zaprosił ją na kilka wolnych i tak tańczyli.Wpenwym momencie karzełek zaprasza ją do siebie do pokoju, ta sie zgadza. w domu pierwsza wchodzi kobieta do sypialni on drugi gasi światło i zaczynają sie bzykać......1,2,3,4,5,6,7 orgazm dziewczyny i wreszcie karzełek przestał. ubrali sie i ona w pewnym momencie do niego mówi: -kochanie, wiesz jak dobrze mi było?? Musimy sprubować jeszcze kiedyś.-powiedziała dziewczyna - taaaa misiaczku, a ciekawe co będzie jak będe wpychał drugą noge;))))))))))))))))))) pozdro tego chyba nikt nie przebije;) |
|
| Wysłany: Pią 22:32, 09 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę...
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi: - Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko. - Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.  |
|
| Wysłany: Pią 22:17, 09 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę. |
|
| Wysłany: Pią 22:16, 09 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy. Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią? Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu: - Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku. - Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę! |
|
| Wysłany: Nie 13:21, 04 Lut 2007 Temat postu: posmiejmy się |
|
| tu umieszczamy poznane kiedys dowcipy | |